Galeria de 10 Lixos Pop daqui e de lá.

A arte Pop nasceu caracterizada pela produção em massa e a sua vulgarização por todo o planeta. Logo, seus maiores ídolos tendem a abrigar almas apequenadas suficientemente para caber nas mentes e corações dos fãs, que por sua vez, se apequenam em suas exigências de consumo de entretenimento.

No momento em que se compreende que lixo é tudo aquilo descartável, descartado e inútil, vemos que muitas sub-celebridades e celebridades encarnam na própria pele a transitoriedade da sociedade de consumo sempre ávida pela próxima novidade, tendo como força motriz da descartabilidade, a falta de profundidade e a inconstância das paixões populares. Assim, quem hoje está sob os holofotes, amanhã poderá estar relegado numa cracolândia qualquer se entupindo de drogas. Parafraseando o texto bíblico, já não viemos do pó, pois do lixo viemos e para o lixo voltaremos.

Para entendermos melhor a formação do Lixo Pop, devemos saber que eles são movidos a talento zero, aberração, sexo, drogas e cirurgias plásticas. O sexo é normalmente representado pelos vídeos de sexo que “vazam” misteriosamente na Internet. As drogas alimentam os escândalos e as cirurgias plásticas completam o circo de horrores. A carência de talento, ou a falta dele, gera um tipo de lixo visível e inútil que ribomba nas manchetes da mídia, porém, sem apresentar uma coluna vertebral e a aberração... deixa pra lá, que você vai entender no texto.

1) Kim Kardashian.
A curvilínea socialite americana teve sua visibilidade catapultada pela divulgação mundial não autorizada de uma Sex Tape dela com o seu ex-namorado e inexpressivo rapper Ray J. Com ela surge a questão: será que uma mulher possuidora de curvas de computador precisa de mais talentos? Certamente, a imprensa mundia diz que não, pelo menos enquanto ela continuar com a busanfa apontando pro céu.



 





2) Angela Bismarchi.

Na falta de Sex Tape, a coisa mais genial que a falsa loira fez até hoje foi “em duas intervenções ousadas ter retirado os mamilos e parte dos grandes lábios vaginais, além de “lacrar” o órgão genital num procedimento conhecido como joint” – pena que foi um Fake genial aprontado pelo blog Bobagento para o carnaval de 2010, sabe como é... nessas datas os blogueiros ficam entediados...


 




3) Sheyla Hershey.

Sheyla é feita de pó, mas ao pó não voltará, visto que se encheu tanto de silicone, que uma parte do seu corpo se manterá intacto pelos próximos 400 anos. Este símbolo Pop inútil ostenta as maiores próteses mamárias de silicone do mundo.


 


4) Justin Bieber.

Geleca era um brinquedo dos anos 80, que era uma espécie de geleia grudenta que depois de algum tempo virava uma coisa nojenta cheia de cabelos e sujeiras grudadas. Esta é a melhor analogia que encontrei para a “música” do mimoso canadense Justin, ela gruda no cérebro que nem geleca e você passa o resto do dia com aquela voz melosa repetindo as melodiazinhas martelando na sua cabeça o tempo inteiro.



 



5) Luciana Gimenez – representando o programa Super Pop.
Seu maior feito foi dar um miguelasso em cima do sexagenário Mick Jagger e tirar filho. Depois, as coisas se encaminharam para um bom termo com programa de TV e tudo (o maior lixo Pop da TV brasileira). Mais um exemplo de como o estilo mulher-burra-que-não-sabe-quanto-é-7x8 pode dar muito certo no tubo fétido.


6) Preta Gil.

Uma das curiosidades na Internet é pesquisar “atriz gorda” no Google imagens e Batata! Dá sempre como primeiro resultado a nossa boa e velha Preta Gil. Não sei se por culpa dos blogs que insistem em indexar as fotos da atriz com esta expressão, ou por forças ocultas, mas o certo é que ela está lá sorridente e bacana, aliás, o fato de ter nascido de celebridade não comprovou que “filhinho de peixo peixinho é”. Ouça-a cantando e me conte depois.

 

7) Pânico na TV.

Uma vez o programa era tão tosco e paródico que chegava a ser engraçado. Hoje, com a primeira meia hora esturriquiada de merchan, merchan durante e merchan no fim, perdeu a graça e as piadas ficaram forçadas e repetidas. A última vez que tentei assistir foi mortal: Sabrina torrando a paciência em meia hora de programa para o Serra fazer a dancinha do “Ah, moleque”. Depois disto, viajei para outra galáxia e não recebo mais as ondas eletromagnéticas da terra.

 



8) Lady Gaga.
Ela construiu a sua carreira propositalmente em cima do lixo, se alimentado de lixo, produzindo lixo e vendendo lixo. Ela só vende o que os seus monstrinhos querem.


9) Sabrina Sato.

Uma das características mais marcantes do talento dos profissionais televisivos pode ser medida pelo número de “jump-cuts” que a matéria apresenta. Quanto mais tosca e balbuciante for a performance da pessoa, maior número de cortes deverão ser feitos para retirar os erros e os titubeios das falas. A Sabrina é o exemplo crasso de como a edição das suas matérias pode ser trabalhosa, pois são minadas de jump-cuts. No entanto, ela continua aí no showbiz cumprindo o seu papel de retardada mental e auferindo preciosos pontinhos no IBOPE para o programa, que chega a ter performers excelentes tais como Carioca e Ceará.

 


10) Paris Hilton.

Mais uma “Joana Ninguém” que foi guindada ao status de celebridade mundial graças às dezenas de Sex Tapes que ocasionalmente “vazam” com suas performances sexuais pretensamente privadas. Ela detém, com merecimento, o título de maior lixo Pop do planeta da atualidade, inútil mas badalativa.

Epílogo.
Você pode lembrar de "n" outros exemplos de Lixos Pop, normal, porque Pop é Lixo e Lixo é Pop. São eles que abarrotam as colunas de fofocas e não os aspectos transcendentes da República de Platão.


Fonte: Galeria de 10 Lixos Pop daqui e de lá.